sábado, 30 de janeiro de 2010

Vendo o vídeo que fizeram da F6TR01 - TARDE - 2009 - 7ª SÉRIE.
bate aquela saudade, do Davi, Monique, Adebraldo, Hector, Jamille, Cleyton, Igor, Elisabeth, Thaynara, da Thais que saiu da escola, da vontade de chorar, sei lá, eu sinto falta das conversar, das fotos e principalmente dos abraços :'(. Dos passeis que a gente combinava, das físicas, dos dias na praça, das corridas de bicicleta, das comidas *-------------------------*
eita saudade, aconteceu muita coisa nesse ano.
é tanta saudade que eu não consigo nem digitar :(, qualquer música romântica que eu escuto na rua ou no bonde seja lá onde for eu lembro da 7ª. D minha ex turma inesquecivel que eu nunca vou esquecer, sempre no meu coração.
Eu queria todo mundo estudando de novo lá esse ano, eu quero meu Adebraldo de volta, a minha Thais ;'(. Parece que passou tão rápido, parece que esses um ano a gente nem se despediu direito, eu ainda não consigo acreditar que a 7ª se foi, que agora é 8ª eu queria que tudo voltasse, voltasse a 5 meses atrás, que ele voltasse em Agosto, naquele exacto momento, na àquele dia: 17 de Agosto de 2009, quando o céu estava azul e era finalzinho de tarde.
aaaaaaaaaaaaaaah, eu quero vocês de novo, :'(.
Saudades infinitamente...
Agora é só erguer a cabeça, e conhecer a minha nova turma, as novas pessoas com quem eu vou estudar o ultimo ano do ensino fundamental, pode ate ser legal.. mais, nunca, nunca vai ser igual a 7ª.

segunda-feira, 25 de janeiro de 2010

Foi meu primeiro dia naquela escola, todo mundo ficou me olhando como se eu não fosse daquele mundo. Logo depois, veio uma menina perguntar qual a minha sala, eu disse: 2015. a menina que eu nem sei o nome disse: aaah, a minha é 2010 :(. Logo depois veio outra que também não era da minha sala e logo depois outra que sim, era da minha sala. Fiquei uma hora dentro da sala, com aquele ar-condicionado congelante. Logo depois na saida eu ia emprestar um livro pra lêr, sim, onde eu estou estudando tem livraria/biblioteca. Só que não deu porque eu fui pra sala de cinema, NÃO, não é esse cinema que tem no Castanheira.... é um cinema de estudos, de aula mesmo... assistir uns 10 minuutos de aula lá, poque não podia demorar muito, tinha que estar em casa as 05:00 hras. Peguei o bonde e agora estou aqui pra estudar amanhã de novo *-*.
Amanhã cointo como foi meu dia. beijos pessoasl *-*

domingo, 24 de janeiro de 2010

Eu quero logo que comecen as aulas, eu to com saudade dos meus amores, do Davi, Monique, Thais, Thaynara, Mauricio, Ruan, Igor, Cleyton, Hector, Gustavo, Felipe, Elisabeth, Jamilee, Vanesssa, Sônia, Adebraaaaaaaaaaaaaaaaaaldo (l'. e Sem contar dos meninos da manhã .. PATRICKK *----------------------------------* .

E sem falar na diretora e nos professores que são muito legais.
Espero que todo mundo tenha passado, pra nos encontrarmos de novo esse ano na oitavaa *--*, Ultimo ano do ensino fundamental e ultimo ano na escola FL . Não falei mais com a galera desde a ultima sexta feira de dezembro, tôh doida pra falar com a galera, saudade daqueles abraços de todos os dias :'(.
Saudades do meu DAVIXINHO, das nossas fotos doida :

Dos meus trabalhos com a Monique, ela é a unica que eu fasso trabalhos em dupla. Não tenho foto dela aqui porque ela não gosta de bater foto :(.

Saudades dos conselhos da Thais e de conversar com ela:

Saudades das doidisses da Thay:


Saudades dos abraços do Igor, Cleyton e do Hector:









Saudades das coisas sem-graça que o gustavo falava (rs):



Da Jamilli que me amaaa *--------------------*:

Dos abraços, brincadeiras, conselhos e fofocas do Felipe :


Das rizadas da minha Elisabeth:


Adebraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaldo, saudades das palhaçadas e de tudo meu *-* :

ashaushau, fiz isso porque minha cara saiu orrivel.

Enfim, saudades de tudo e de todos:







sexta-feira, 22 de janeiro de 2010

Sentir nesses ultimos meses,apenas uma coisa chamada dor,não pensei que fosse tão má assim,ao ponto de me deixar triste,magoa com mim mesmo.
Neste momento estou sangrando por dentro,chorei tanto mas tanto..apesar de eu parecer essa pessoa alegre como todos dizem,mas existe aquele ditado " quem vê cara não vê coração".
Por dentro eu sou uma pessoa com sentimentos sensiveis,e parece que nesse momento tudo acontece ao mesmo tempo,parece que tudo desaba' hoje me senti fora de mim como se eu fosse um fantasma em meio de varios seres humano,me sentir mal,não chorei na frente de ninguem,mas ao entra no meu quarto eu desabei,como se um filme passasse em minha mente'
mas também percebi as grandes amizades que eu tenho,percebi que quando o mundo desabar na minha cabeça sempre vou ter alguem pra me ajudar a levantar,pra me dar a mão e principalmente força' mas a vida e cheia de obstaculo é eu creio eu acredito que eu vencerei todos,com muita luta e força ao estremo,genuinamente chegarei ate o fim'
agora e olhar pra frente seguir pois "viva o hoje,que o amanhã talves não chegue e o o ontem já se foi'
As vezes é tão estranho, como uma pessoa que nunca fez parte da nossa vida pode significar tanto em questão de segundos . amor é mesmo complicado. agente começa a sentir amor , por um simples sorriso ou por um abraço que faz uma diferença enorme. e esse sentimento domina o nosso coração, até mesmo o nosso pensamento, é inevitável isso. você acorda pensando no seu amor, e dorme penso nele também. A musica que você ouve, o texto que você escreve , tudo , basicamente tudo é baseado no seu amor ! e eu fico pensando : será que sou a única pessoa que pensa assim? que se sente assim? que se dedica tanto assim ? eu sofro muito, não por estar longe de quem eu gosto, mas porque o meu coração , não está aguentando tanto amor, tanto sentimento dentro dele. preciso compartilhar com alguém, preciso descobrir os prazeres da vida. mas eu só desfrutaria desses prazeres , se fosse do teu lado. só eu e você.

segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

Mentinhaaaaa.


Uma colherada bem farta,Algumas mastigadas
E.. Ah!
Olhos cheios de lágrimas.
Mas eu gosto dessa malagueta ardida
E dessa coisa bandida de surpreender a mim com estaDoçura invertida.
Uma garfada bem dada,Algumas espetadasE dor.
Olhos cheios de lágrimas.
Adoro, sim, esse masoquismo transvertido...
Esse penar convertido.Parece divertidoE nada contido.
Uma facada bem desenhada,O vermelho tinge as sedas virgens
E...
cria novas silhuetas...
Paisagens?
Olhos cheios de lágrimas.
É Érika chorando pela beleza
E..
delicadezaDesta nova invenção...
Contradição.

- Distante...

Às vezes eu me pego conversando com ele...Ele nunca responde... Claro.É quando eu me deparo falando só, me sentindo em um momento de extrema loucura.Coisa que eu não posso evitar...Distraio-me fácil com qualquer som, como se alguém quisesse que eu o escutasse, como se fosse um chamado, entende?Eu sinto uma melodia inexplicável dentro de mim, e quando vejo, são somente os sons da cidade que se transformou em uma espetacular sinfonia o que me leva a minutos de distância de onde quer que eu esteja.Caindo em mim no momento em que alguém corta esse som com palavras rotineiras. Até me peguei uma vez ouvindo pessoas do meu lado dizendo- Ela parece tão distante... Talvez esteja pensando em alguém.É quando eu converso com meu ursinho (coelho).Penso que ele pode ter alguma resposta ou simplesmente mostrá-la, mas não, sinto só aumentar mais as dúvidas.Apesar às vezes achar que sei o que eu realmente quero...Então me lembro da minha infância, onde esses sons já andavam me distraindo.e derrepente alguém vinha me perguntar:- O que queres ser quando crescer?(a resposta sempre era a mesma)- Encontrado!

quarta-feira, 13 de janeiro de 2010

Tenho passado por grandes dificuldades em minha vida nesse momento. Estou com problemas familiares muito sérios que representaram, basicamente, o primeiro grande choque realmente influente em meu futuro de minha vida. Não há necessidade de dizer o que é a você, algumas ja sabem certamente já sabe e certamente saberei ao reler esse blog, daqui a alguns anos. Só posso dizer que senti profundamente a maior decepção de minha vida, que estou cansada de ver tanta tristeza nos olhos de meus pais, que são as duas pessoas que eu mais amo em todo o mundo... quero que tudo passe logo e torço para que as coisas se resolvam da maneira como eu desejo e acredito que seja certa. Caso contrário, não poderei mais evitar o sofrimento e cairei em profunda lamentação.
Depois de passar por um Natal e um Ano Novo agradável, deparei-me mais uma vez com a angústia. Já descobri a verdade: o ser humano é uma raça maligna, porque as pessoas só sabem fazer o mal às outras, e aquelas que foram prejudicadas nunca são capazes de perdoar. Sei que já devo ter magoado alguém, porém causei pequenas feridas e estas cicatrizaram rapidamente, e provavelmente foram até seguidas do perdão. E sei que também já fui magoada de maneira branda e já consegui esquecer, talvez até desculpar. Mas tem vezes... que a dor é tão grande e tão profunda que o perdão é impossível. Entendo agora o porquê de minha mãe sofrer tanto: meu pai machucou-a tão profundamente que, embora um dia ela venha a superar a situação por completo, nunca, mas nunca mesmo, ela irá perdoá-lo. As pessoas não perdoam nem esquecem... elas apenas deixam quieto e pensam sobre o assunto com menos frequência. É por isso que é possível que, daqui a alguns anos, eu ainda encontre o meu pai a chorar por causa do que ele mesmo fez. Esquecer e perdoar não foram dádivas dadas aos seres humanos. E consigo colocar-me na situação de minha mãe porque meu namorado já me magoou de maneira muito menos intensa e meu coração nunca mais pôde esquecer ou perdoar. Meu coração endureceu e escureceu de maneira irreversível. E creio que nunca superarei por completo. Não foram faltas tão graves assim, confesso, porém foram as primeiras decepções de uma garota frágil e inocente, o que as torna tão perigosas e intensas. Meu namorado, a meu ver, me traiu. Acredito que muitos não concordarão comigo, mas, para mim, a fidelidade não é apenas física: é mental. Em minha concepção, um homem comprometido que se masturba pensando em outra que não a sua companheira não passa de um filho da puta traidor. O pensamento é real, legítimo e não é colocado em prática muitas vezes por falta de coragem ou de oportunidade. Mas seria colocado, sim, se houvesse como. É por isso que considero-me traída. Meu namorado, aquele a quem um dia eu, tola e inocente, chamei de Deus, é tão vil, comum e vulgar como todos os outros homens na face da Terra. Comprometido, ainda tem a cara de pau de procurar por pornografia e se masturbar pensando em putas. Isso não é certo... nunca foi. E o que me intriga mais é que, ao lhe perguntar se ele acha que isso é correto, o descarado tem a ousadia de dizer que acha que é uma coisa normal. Infelizmente, tornou-se normal fazer o errado. E, se não é errado, por que a maioria dos homens o faz de modo escondido e, quando pêgos, ficam envergonhados e cabisbaixos, exatamente como meu ilustríssimo namorado ficou quando o flagrei ? Normal o cacete. Isso é errado, é doentio. Um homem solteiro tem o direito de olhar pra quantas putas quiser, tem o direito de bater punheta pra qualquer vadia. Mas um homem comprometido e com vida sexual activa deveria se guardar exclusivamente para a esposa. O que não fazem porque não prestam. Meu pai mentiu e traiu minha mãe. Nunca irei esquecer... nunca irei perdoar. Ainda hoje, ao lembrar dos momentos de agonia que passei ao olhar aquelas fotos nojentas em seu computador, choro. E choro com dor, sofrimento. Como pude ser tão tola, tão burra ?! Sei que uma parte da culpa é minha... Me enganei... acreditei cegamente que meu homem era Deus, que as coisas poderiam ser feitas da maneira certa. Pensei que houvesse alguma dignidade no mundo, que o romance e o amor não eram coisas de ficção. Mas aprendi, amargamente, que, se você quiser romance, compre um livro. Ele só existe ali e em mais nenhum lugar, porque absolutamente nenhum homem tem a capacidade de amar uma única mulher, desejar uma única mulher e tratá-la de maneira especial. E, ainda assim, não posso dizer que já não o amo. A decepção tornou o meu coração amargo e cheio de pus, transformou meu caráter e me tornou uma mulher dura e cheia de moral, mas não consigo simplesmente largar meu namorado e pronto. Além de difícil, é completamente inútil, porque se todos os homens não prestam, porque vou largar esse aqui e procurar por outro igual ou pior ? Não há solução... se eu quiser casar e constituir família, terei de me contentar com a raça repulsiva que são os homens. Poderia até ser mãe solteira, mas simplesmente morreria se eu viesse a ter um moleque e não uma menina.Sei lá... acho que tais sentimentos voltaram à tona por dois motivos: primeiro porque no dia 2 eu briguei com o meu namorado de novo porque ele foi pra casa de uns amigos dele que eu odeio - odeio justamente por serem frequentadores de puteiro e por ficarem vendo pornografia juntos; segundo porque recentemente vi o filme Avatar. Esse filme é simplesmente inacreditável. Sua história nos faz perceber o quanto a nossa vida nesse planeta é uma merda. No filme, a história se desenrola em outro planeta, onde as pessoas tem uma forte ligação com a natureza, sentindo realmente com o coração tudo o que lhes cerca; as pessoas são verdadeiramente mais puras, respeitando tudo ao seu redor. E há, inclusive, um respeito e um comprometimente muito intensos com o amor, porque as pessoas formam laços fortes demais e permanecem eternamente fiéis. Além disso, não há guerras, não há ódio, nem fome ou desemprego, não há indústrias pornográficas nem esse sentimento de egoísmo que rege o planeta Terra. Senti, e ainda sinto, que aquela lugar deve ser o paraíso para onde vamos quando alcançamos a perfeição do espírito. E quero ir para lá. Mesmo que o lugar, na verdade, não exista...Estou cansada desse mundo feito de bosta. Estou cansada de ser a única pessoa a enxergar as coisas. Gostaria de parar de me debater e aceitar as coisas como elas são: erradas e ruins, mas não consigo. Me negarei até o fim a aceitar esse mundo. Ainda que minha luta e meu sofrimento sejam eternos e em vão.

quinta-feira, 7 de janeiro de 2010

07.01.10

Eu chorei muito hoje, muito mesmo. Por um assunto que só diz respeito a mim. Estou muito decepcionada, e acho que agora não tenho mais força pra nada. Não consegui prestar atenção muito na aula de english, mas fiz o possível e até esqueci por uns instantes, mas depois fiquei desesperada, fui na escola a tarde mais não consegui ficar muito tempo, voltei logo, não estava me sentindo muito bem, e não comi nada de ontem pra hoje, to demais fraca, estou sem vontade até mesmo de comer, e eu vomitei hoje na escola, eu tenho um problema de quando não como nada, eu vomito (sangue). me da injoôs. Mamãe fez uma sopinha pra mim, pra se eu pelo menos metia uma colher na boca, não sei se vou conseguir comer, meus olhos estão vermelhos até agora, tôh sem vontade de sair de casa, mais isso é impossível. estou com muita dor de cabeça, a tristeza e a raiva estão se alojando em mim pouco a pouco.
Só não consigo entender: por que você fez isso?, eu não consigo nem olhar na sua cara de tanta raiva. Nunca imaginei que você fosse fazer algo como isso que fez. Pode ter certeza que agora você não é mais meu pai, e eu quero que nunca mais me chame de filha, por que apartar de agora não sou mais nada sua. Agora você é uma pessoa desconhecida pra mim. Uma pessoa que eu não conheço, uma pessoa que eu nunca vi, e se um dia você me vêr em qualquer lugar que for, nunca fale comigo, agora eu tenho até vergonha de você. Perdeu toda a minha confiança, e todo o meu amor agora!.
Talvez eu nunca esqueça de você, por que, como vou esquecer de uma pessoa que me criou?
mas a raiva dentro de mim vai ficar eterna, disso pode ter certeza, e isso não vai ficar assim.
Você não me conhece, pensa que sou apenas a Érika doce mais vai ver quem sou eu de verdade.
Apartar de agora, não confio mais em você, pode estar me falando mil verdades, mas eu não vou acreditar, você me tirou a força de acreditar.....
( sem mais palavras).







Goodbye.

quarta-feira, 6 de janeiro de 2010

Eu & ?


Muitas são as vezes em que me pergunto o porque de ser tão difícil eu encontrar alguém que me complete. Ok, você pode dizer que estou me precipitando e que ainda tenho uma longa vida para viver, muitas pessoas para conhecer, e muitas metades para serem completadas. Discordo. Quem disse que preciso esperar mais dez anos para ser feliz? Não que a falta de alguém que me complete me faça triste, mas com certeza não me faz ter um sorriso largo todos os dias.Posso começar esse parágrafo respondendo minha própria pergunta. É difícil encontrar alguém pois a difícil sou eu! Você sabe (ou não), eu não sou aquele tipo de menina que vai ao encontro da outra metade - se é que ele existe. Também não sou daquelas que fazem de tudo a fim de uma melhora significativa o bastante para que a alma gêmea (ou como você quiser chamar) apareça. Aliás, alma gêmea nesse negócio chamado amor está longe de existir. Almas gêmeas são amigos que encontramos ao longo dos dias que respiramos e que gostam do mesmo tipo de som, dos mesmos passatempos e de maneiras parecidas de analisar outras pessoas. Alma gêmea é seu melhor amigo, nunca a sua futura namorada, amante, ou qualquer coisa. Bem, essa é apenas a minha opinião.O que eu estou fazendo de errado? O que eu não estou fazendo? Taí outras perguntas. Qual é, eu não saio com várias pessoas na mesma noite, não beijo a boca de qualquer um, não bebo, não fumo, nem faço qualquer coisa que seja mal vista pelos olhares de terceiros (não que eu me importe). Pelo contrário, sou daquelas meninas carinhosas, que ainda irá te amar na manhã seguinte. Daquelas que prefere ficar em casa à sair, assistindo qualquer coisa, desde que seja ao seu lado. Uma menina que só quer amar e ser amada. Sem exageros, também. Não manipularei sua vida, nem mesmo falarei dos assuntos que você não gosta. Mas, prometo, serei fiel. Isso não é o suficiente?Muitas serão as vezes em que te mimarei. Bom, isso só no começo da relação, por finalmente encontrar uma pessoa que valha a pena.
Escola Estadual Feliz Lusitânia. Foi lá que eu passei os melhores anos da minha vida. Lá eu conheci as melhores pessoas, passei os melhores e os piores momentos. Foram seis anos inesquecíveis e que, com certeza, nunca serão apagados da minha memória e do meu coração. Anos que marcaram para sempre a história da minha vida. 2004, 2ª série: um mundo de coisas estranhas.Eu entrava pela primeira vez naquele lugar, era apenas uma criança, e nem imaginava tudo o que viria pela minha frente. tudo novo e extremamente diferente a minha volta. Confusa, eu me perdia no meio de invenções, mentiras e colegas que eram apenas colegas de escola e nada mais. 2005, 3ª série: Conheci uma linda pessoa, que fazia de tudo pra me ver bem, só que na quele tempo, eu não intendia nada, eu só pensava em ser amiga 'DELE'. 2006, 4ª série: longe de todos que me fazem mal, são meus amigos que me fazem feliz.Não estudei com as mesmas pesssoas da 3ª série, porque eu passei a estudar a tarde, e a pessoa que tanto me queria bem estudou de manhã. 2007, 5ª série: Fiz muitas amizades, conheci pessoas novas e tal'z, eu me sentia bem no meio do pessoal rindo, muitas pessoas fazem saudades :(. 2008, 6ª Série: todo mundo já se conhecia. As minhas amizades verdadeiras se tornaram mais fortes e melhores. Vivi esse ano de uma maneira diferente e inesquecível, vivendo inúmeros momentos felizes e inesquecíveis. 2009, 7ª Série: Começava a sentir algo que nunca tinha sentido, o tal do amor, mas que era totalmente secreto e platônico. Foi um ano marcado por festinhas, popularidade, estilo, MSN, Orkut, amigos, muitos meninos, primeiros beijos (T.B&S)., filmes, as melhores músicas (Forfun, Scracho, Darvin, NxZero, Strike, Drive, etc.), saídas, risadas, coisas não muito certas, ilusões, choros, brigas, surpresas, valorização de mim mesma, fotos com instruções, gírias, siglas, frases inventadas, músicas inventadas, vídeos, feira cultural, feira do livro..., manhãs e tardes inexplicáveis, e tudo com os melhores amigos do mundo. Mudaram as estações, tudo assim tão diferente.Tudo mudou. O destino resolveu colocar paredes no meio da amizade verdadeira, e acabou nos distanciando muito. Todas nós ficamos em escolas separadas, mudando as coisas, e tivemos que conhecer novas pessoas. E nós nos distanciaram mesmo, se dividindo. Descobri uma amiga muito especial e totalmente parecida com o meu jeito de ser, que se tornou uma grande amiga mesmo, daquelas para todas as horas. E algumas antigas amigas continuaram bem unidas, e acabamos descobrindo quais são realmente as amigas de verdade, desejando que dure mesmo para sempre. Senti extrema saudade e falta de tudo do ano anterior, mas aprendi a conviver com as lembranças e deixar de viver no passado. Aprendi muita coisa sobre a vida, a vê-la de uma nova perspectiva, e vi que me tornei uma adolescente completa, com pensamentos e tudo mais que uma menina adolescente de 14 anos precisa ter ou não.Um ano marcado por separações, saudades, choros, amigos novos, declarações, muitos recomeços, decepções, muitos erros, palavras não ditas, ou ditas demais ,pequenos momentos, risadas que muitas vezes encobriram choros tristes, muitas risadas verdadeiras que chegaram a fazer a barriga doer, preocupações demais, medos demais, provas, felicidade nas pequenas coisas, palavras ditas de última hora, blogs, textos tocantes, palavras escritas que não puderam ser ditas, poucas fotos, despedidas, coisas antes nunca feitas, coisas tontas e inesquecíveis, músicas em inglês cantadas (a Thais sabe .-.), bandas e músicas novas, músicas desconhecidas, músicas antigas, intervalos aproveitados até o último minuto, e tudo com aquelas pessoas que eu descobri serem as melhores, que me ajudaram a viver cada momento desse ano de uma forma muito boa. mínimo detalhe e cada pessoa dentro do meu coração, para sempre na minha memória, onde nem o tempo poderá apagar. Sempre que a saudade bater no meu peito, é só eu revirar minha mente e irei encontrar tudo lá, intacto, como uma foto onde eu viverei para sempre. E eu encerro o meu ensino fundamental esse ano. e terminei minha 7ª série da melhor maneira possível.

Dedico esse post a todos que ajudaram a fazer dos meus seis anos nessa escola, os melhores.

domingo, 3 de janeiro de 2010

Parachoque de caminhão.







sexta-feira, 1 de janeiro de 2010

- Céu e Inferno.


Passamos a vida inteira pensando em irmos para o céu. Ninguém deseja ir para o inferno, mas na verdade já vivemos em um. Em que há guerras, fome e muito sofrimento. Filho matando pai. Pai estuprando e matando seus filhos. Sequestros, pedofilia. Violência contra mulheres e até contra crianças.
Vivemos num inferno de mundo de falsidade, de ambição. O rico ficando cada vez mais rico e o pobre cada vez mais miserável.
Vivemos num inferno de mundo que a cor da pele tem mais poder do que o brilho no olhar e a sinceridade no coração. Onde o poder aquisitivo é mais valorizado do que aquele que o possui.
Vivemos num inferno de mundo que somos o que possuímos. Muitos passam anos de suas vidas estudando, se dedicando e perdem aquela grande oportunidade de trabalho ou uma ótima bolsa para um quase analfabeto, "filho de papai", que tem condições de colocá-lo em qualquer empresa que der na "telha".
Vivemos num inferno de mundo que o amor, para muitos, deixou de ser o sentimento que todos adoravam, almejavam e passou a ser uma troca de favores, de valores. O amor deixou de ser um sentimento valorizado e passou a ser banalizado. O prazer da relação sexual deixou de acontecer só quando houvesse amor e passou a ser uma vaga garantida de emprego, uma aposta com os amigos.
Vivemos num inferno de mundo que tudo gira em torno do poder. Que não há pieadade com os humanos. Que não há ajuda ao próximo, mas quanto mais puder sugar, mais sugado será.
Vivemos num inferno de mundo que a paz não existe, nem mesmo dentro de nós, quem dirá em nosso lar. Nascemos neste inferno de mundo e que piora a cada dia, mas nada fazemos para mudar, pois a vida nos adapta a vivermos assim.
Vivemos num inferno de mundo que as coisas ruins estão piores e as coisas boas já deixaram de ser. Não podemos mudar o mundo, mas podemos nos mudar e assim poderemos sentir um pedacinho do céu através de nós, antes da nossa partida ao tão desejado paraíso.